الحقيقة، من صغري وفي مشاكل كتيرة بيني وبين أبويا وأمي. أنا بحبهم جداً، لكن وجودي كان بيمثل حمل وتقيل عليهم لأسباب كتير؛ بعضها ينفع يتقال، وبعضها أنا مش هعرف أكتبه في جمل، وبعضها مش هينفع أقوله أصلاً. بس خليني أقول إن السبب الرئيسي إني كنت شخص “رخم”، أو بالتعبير المصري الدقيق اللي بحبه: “إنسان كِلِح”.

وخليني أشرح المفهوم ده أكتر. التعبير ده بيتقال بين المصريين على الشخص شديد التركيز في التفاصيل، اللي مش بيسيب ولا بيعدي أدق حاجة في حقه، وبياخد حقه بأكتر طريقة تستفز الإنسان اللي قدامه وتعمله انفعال في مشاعره. (عشان كده بيتقال على لعب فرق شمال أفريقيا إنه “لعب كلح”، لأنه مبني على إنه ياخد حقه؛ يقع ويتعالج في الملعب بأكتر طريقة مستفزة). هل اللفظ ده وحش في المطلق؟ في الحقيقة لأ، هو بيتفهم إذا كان حلو أو وحش حسب السياق وحسب طريقة المتكلم.

إزاي كنت شخص رخم؟ القصة دي دايماً بتظهر لما بيكون في صراع، وفي حق، وفي حاجات تانية. وللعجب، أنا كنت طفل مستفز جداً مش بيسيب حقه تحت أي مسمى؛ لا دين (اللي عرفت بعدين إنه مش بيقول كده أصلاً)، ولا عُرف، ولا عقاب، ولا عنف. أنا كنت طفل ذكي، ومركز، ومش بيسكت. لساني طويل وذهني حاضر دايماً إنه يحرجك كشخص بالغ وكبير. وده بنى بيني وبين أهلي حاجز أو “حيطة” أنا مكنتش أعرف إنها بتتبني أصلاً، لأني كنت بتصرف بطبيعتي واللي بحس إنه صح، وكنت بظن إن ده من حقي وإن في الآخر أنا شخص أبويا وأمي بيحبوه وهيكونوا معاه في كل الأحوال.

بس مع الوقت والتقدم في العمر، اكتشفت إنه لأ.. لا أنا شخص محبوب، ولا أهلي هيكونوا معايا. واتكونت حيطة.. والأحداث خلت الحيطة دي تكبر وتكبر، وأنا كمان فضلت أكبر وأكبر لحد ما بقيت أذكى، ولساني حاد، وذهني حاضر، وعلاقاتي بأهلي اختفت تماماً. وبعدين دخلت مساحات تانية كتيرة، وفضلت نفس الطفل الرخم بس بشكل مختلف وحجم أكبر وعلاقات أكتر. بس المرة دي كنت طفل عرف إن أبوه وأمه قرروا إنهم مش عايزين في حياتهم إنسان بالشكل ده.. إنسان وجوده بيخليك تفقد سلطتك الروحية أو الحقيقية عليه. إنسان صعب إنك تكدب وتشغل دماغك عليه لأنه بيعرف يطلعك كداب، بل ومش بيتكسف إنه يواجهك ويقولك “أنت رجل كداب”.

كبرت وأنا بتحسس من أثر كلامي على غيري، ومش ببطل أقول ده وأعتذر بعهده، وبقت ليا سردية ثابتة عن نفسي: “أنا خسرت أهلي آه.. بس مخسرتش نفسي”. وفضلت السردية دي، مع كل موقف بيحصل في حياتي وكل إنسان يدخل ويطلع، تتكرر وتثبت وتطلع صح. بس أنا كنت بتجنب إني أقولها بـــ👀ــصــوت عالي، ظناً مني إن محدش هياخد باله، يمكن ده أحياناً بيطول عمر العلاقات دي أو يحميها لمرة. لكني أظن إنه جه الوقت اللي أكتب ده وأقوله بـــ👀ــصــوت عالي، لأن الأمر حالياً بقى أوسع، وهنعرف في الآخر.. “مين قتل الكلب؟”

قبل فترة طويلة، يمكن من النص التاني من السنة اللي فاتت، دخلت مجموعة كان فيها ناس شبهي، ليهم نفس الاهتمامات ومناطق التفكير والحركة. قلت إني ممكن ألاقي نفسي هنا. وبالفعل بدأت أتعامل وأتعرف على الناس، والناس تتعرف عليا، والأمر لطيف.. حدود واضحة، وعقد ضمني بتظهر ملامحه مع الوقت، لحد ما العلاقات كلها زي ما بنقول اتبنت بشكل كامل. وحصلت حاجات كتيرة، ولكن خليني أحكي آخر وأهم حاجة حصلت؛ وهي ماتش مصر والأرجنتين.

أنا من صغري بحب ميسي. تحديداً أنا شايف فيه الإنسان اللي تطور وكبر، بيحب الناس وبيساعدهم باللي يقدر عليه، وعمره ما شاف نفسه في لحظة إنه أهم حاجة في المكان. ورغم إنه فعلاً كده، لكنه عمره ما قال ده ولا استخدم الكارت ده أبداً، هو عارف إن كل الناس هنا بتعاني وبتحارب.

أنا بحب ميسي من 2010، لما شفت له الفيديو بتاع الجون لما لمّ الفريق كله واللي مشهور باسم “أنكارا ميسي”. وقتها أنا وقعت في حبه زي ما “باريس” وقع في حب “هيلين”. أنا فاكر مشاعري وقتها، فاكر إني قعدت فترة بحاول أفهم: إيه الذكاء ده؟ وأنا أسير صفتين: الشجاعة والذكاء. أنا وقعت في ميسي لأني حبيت ذكاءه، وبعدين عشت معاه كشخص جوه الملعب وبره، وكنت بقول لو بقيت عبقري وشاطر في حاجة هحب أكون زي ميسي في صفاته وطريقة تعامله مع الحياة. كبرت معاه، شفت لحظات انتصار زي ماتش الـ 5 ضد ريال مدريد، ولحظات انكسار زي ماتش ليفربول، بس فضل هو بطلي اللي بحبه.

لحد ما جه وقت الماتش.. شخص بحبه من صغري ضد البلد اللي معايا الباسبور بتاعها؟ أنا المفروض أنتمي لمين؟ لنفسي وما أحب وقيمي؟ ولا أنتمي لبلد أبويا وأمي وأصحابي؟ يمكن لو الماتش ده حصل قبل ما أوصل 28 سنة كنت هختار مصر! لكنه حصل بعد فرحي وبعد ما كملت 28 سنة! فقررت إني هنتمي لنفسي، وأعبر عن حبي لبطلي، وإني أقف في صفه لأني شايفها في النهاية ماتش كورة مش أكتر!

وحدث ما كان.. وقع الصدام بين مجموعة الأصدقاء دول وبين عمر اللي بيشجع بطله! “كل واحد حر”، هكذا ظننت، فهو مكان أساساً مبني على حرية التعبير والاختيار. لكن اللي حصل كان مثال حي على تصرفات أبويا وأمي والشعب المصري كله.. الشمولية في الاختيار ورفض كونك شخص مختلف، ورفض إنك تعبر عن اختلافك ده! مش مهم تكون مختلف طالما سلطة المجتمع هي اللي مسيطرة، المهم تفتكر دايماً إن تعبيرك عن اختلافك معناه هو قطع رقبتك - حقيقة أو مجازاً.

وأنا علشان أنا عمر، وعلشان وقعت في فخ زي “باريس”، قررت إني هحب رقبتي وهي بتطير وأنا بفضح اللي قدامي بكسر اللي بيعتقده. ولمدة 3 أيام قبل الماتش، الصراع بيني وبينهم استمر. أنا شخص ذكي وذهني حاضر، مش بخاف ومعنديش حاجة أخسرها.. هما أكتر بس أقل في المعرفة، وقدرتهم على الإقناع أقل بكتير. بس مين قال إن اللي بيكسب هو الأذكى؟ الصراع خد أشكال كتيرة؛ أوقات بيكون كلام كروي، وأوقات بيكون سياسي، وأوقات قومي، وأحياناً الأمر بيوصل إنه يكون ديني. لكني كنت مجنون كفاية إني أطير رقبتي وأنا بكسر كل حاجة بشجاعة انتحارية.

وجت لحظة الماتش!

مصر كسبانة لحد الدقيقة 79 (2 - صفر). الأرجنتين فريق صامد ومصر بتلعب بعنف وذكاء. الفريقين كل واحد فيهم مركز وعارف يلعب بأسلوبه.. مصر موزعة جهدها واللعيبة مركزين في كل كورة، والأرجنتين واقفة منتظرة اللحظة المناسبة لضرب الحيطة دي!

الحقيقة مفيش لحظة مناسبة.. الحقيقة إنه فيه ميسي. والأرجنتين كلها منتظرة هذا الشيطان يقرر إنه يبدأ الجحيم. ومصر، ولأنهم مصر، بيقرروا إنهم يلعبوا في آخر 10 دقايق معركة الصمود الدفاعي، وخصوصاً بعد خسارة أهم محرك ليهم، شاب أسمر عنده 22 سنة اسمه “هيثم حسن”. وبعد ما ظنوا إن الشيطان قرر يتوب ويسلّم للنتيجة..

ميسي قرر في الدقيقة 80 إن الجحيم يبدأ بأنه سحب نفسه لليمين.. وده مركز ميسي سابه من زمان.

خلال أول 80 دقيقة، الجروب طبعاً أقاموا الأفراح وسألوا بسذاجة الإنسان الجاهل: “هو فين ميسي؟” بل إن أحدهم قال إنه أقل من 180 سم فمش هتشوفه. أنا كنت ساكت ومنتظر، لأني عارف بطلي، عارف شخصيته وعارف وقته وعارف طريقة تفكيره، وعارف إنه هيسحقهم زي ما عمل في مدريد في ماتش “3-2”.

ميسي عمل إيه؟ جون وأسيست. وعمل شغله زي أي شيطان شاطر؛ يديك الأمل ويقتلك بيه. ميسي حطم مصر كلها وساب عياله تقوم بالواجب، وكأنه عايز يقولهم إنهم حتى لا يستحقوا رصاصة منه!

وقتها أنا عبرت عن نفسي بطريقتي العنيفة الوقحة.. الطريقة اللي بتهينك بدرجة تخليك تكره هذا الإنسان وتقول أنا عايز رقبته.

اللي حصل إيه؟ زي ما حصل في تاريخ مصر كلها.. أنا طلعت من الجروب! للدهشة.. محدش طردني، أنا اللي طلعت من نفسي لأني حسيت إنه المكان ده مش شبهي، أو بعبارة أدق: “أنا مش شبههم ومش مهتم أكون”.

ولكن أنا في اللحظة دي فقدت كل السيطرة على أعصابي. أنا حسيت بالرفض إني أعبر عن نفسي للمرة الألف! فعملت إيه؟ زي أي إنسان تكفيري لما يتعرض لتعذيب شديد فيقرر ينتقم لنفسه من خلال الآلة.. حولت صفحتي الشخصية لساحة أهين فيها أي مصري بيتعرض لشخصي لمجرد إني بشجع ميسي، واخترت إني مش ملزم باختيارات حد!

طيب هل أنا استنيت حد يعمل كده؟ لأ، أنا حفزتهم! أنا خليتهم يحسوا إنهم ناس قليلة! وصدقني لو عشت في مصر، أسوأ شعور ممكن تحسه في مصر إنك تحس إنك إنسان قليل ومالكش قيمة قدام حد بيسحقك كل يوم، بس المصريين مش بيقدروا ياخدوا حقهم من اللي بيسحقهم بشكل مستمر، فالشعور ده للأسف حصل من حد قصير برضو بس المرة دي اسمه “ميسي”. فكونك تحفز فيهم الشعور ده بشكل جمعي، فده لوحده كافي إنه يخليك تسمع وتشوف ويتقال عليك كلام لو إنت مش عامل حساب إن رقبتك هتطير بعده تبقى بتهزر أو جاهل. أنا عملت ده بذكاء شديد؛ إهانات محددة بتتكرر بكلمات بسيطة أي حد يقدر يفهمها!

وبعدها حصلت مشاكل كتيرة مع ناس كتيرة!

أنا دلوقتي شفت الحيطة اللي اتبنت زمان وفضلت كل يوم تتبني وتكبر.. بس المرة دي أنا شفتها وقررت بشجاعة إني أعيش جنبها مش بعيد.. أعيش وأعرف إن الحيطة دي مش أنا اللي بنتها، وغالباً مش أنا اللي هكسرها، لكني أقدر أزرع حواليها زهور وأعمل بستان جنبها!

هل أنا ندمان؟ على الحقيقة لأ. أنا سعيد إني قررت أقول اللي حاسس بيه، إني مخنتش بطلي اللي مش عارف إني موجود، بس أنا عارف إنه موجود وبيعمل اللي نفسي أعمله؛ إني أكون شخص عبقري وذكي، وشخص قادر يعبر عن نفسه من غير ما يكون إنسان حقير.

هل أنا كنت موفق؟ إطلاقاً، ومفيش فعل عملته صح. ولكنه كان فعل حقيقي عبر عني، ولكن هدعي ربنا أعبر عن نفسي بأفعال حقيقية ويكون ربنا موفقني إني أكون كويس ورحيم أكتر بغيري، وأعرف إنه برضو في يوم ده كان “قتل كلب” ومكنتش أقصده.

أنا كتبت كل ده علشان أقول إن سؤال “مين قتل الكلب؟” هو سؤال حقيقي بيُطرح بشكل مستمر ولازم يفضل يتسأل. يمكن وقتها نقدر نتقبل بعض ونفهم إننا مش نسخ، وإن الحياة واسعة، وإن اللي قدامك مش قصده يجرحك، هو بيحاول يعبر عن نفسه.. أوقات بيعرف، وأوقات بيكون بيجيب حق حد تاني.. حد مش موجود.. حد مات صغير.. حد فشل وهو صغير إنه يتسمع بشكل كافي.

فاعذره، واسأل دايماً: “مين اللي قتل الكلب؟”

لكل الأصدقاء اللي عرفتهم في حياتي: اعذروني، أنا مش شخص شرير وعمري ما هحب أضايق حد أو أحرجه أو إني أكون صاحب ذكرى سيئة في ذهنك، أو أكون أنا الشخص اللي “قتل الكلب في حياتك؟”. أتمنى من أي حد جرحته بكلامي أو أفعالي يتقبل اعتذاري؛ مش علشان عبرت عن نفسي ورأيي، ولكن علشان عبرت عنهم بطريقة استفزتك وجرحتك. والله ما هذا أنا، ولا أرجو أن أكون هكذا، أو أقابل ربي بهذه الطريقة.

يمكن لو انتحرت في يوم حد ييجي يقف قدام قبري ويسأل وهو حزين: “مين قتل عمر؟”

اتفرجوا على المشهد ده يمكن تفهموا قصدي:

نحن هنا نتحدث عن رجل من سلالة نبي هذا الدين، بل وابنه المباشر في الموروث والوجدان الإسلامي. لم يكن هذا الرجل مضطراً، بالمعايير الدنيوية، لسلوك هذا الدرب الوعر لدعم الحق؛ فقد كان بوسعه – كما ترى بعض وجهات النظر – أن يرتضي بالمال، ويعيش في دعة وهدوء، أو أن يكتفي بمقاومة الباطل بلسانه، أو حتى أن يركن إلى الصمت الذي قد يسعه شرعاً.

لكنه تخطى ذلك كله، متجاوزاً حتى مكانة نسبه الشريف. في تلك اللحظة الحاسمة من الزمن، أبى الحسين أن يبتلع غصة الظلم أو أن يتعايش مع طغيانه، وقرر أن يتحرك.

أميل شخصياً إلى الظن بأنه كان يعلم يقيناً أن القوم الذين خذلوا أباه وأخاه من قبل، لن يختلف صنيعهم معه. إلا أنه أراد لدمه – كمسلم أولاً، وكسبط ووريث اعتباري لناقل هذا الدين ثانياً – أن يكون وثيقة حية، وختماً دامغاً يفضح هذا الباطل؛ أراد ألا يُسجل التاريخ يوماً أن ابن رسول الإسلام قد خضع، ولو بصمته، لانحراف بوصلة الحكم في دار الإسلام.

وللمفارقة العجيبة، خسر الحسين معركته العسكرية؛ خسر رأسه، وفقد أبناءه وأهله.. لكنه انتصر في كل معركة تلتها انتصاراً ساحقاً وممتداً. لقد تحول الحسين إلى أيقونة عالمية تتجاوز كونه شخصية مركزية في سردية طائفة من دين يعتنقه مليارا إنسان، ليصبح رمزاً مجرداً للحق الذي يستلزم إثباتُه دماً ورأساً وحصاراً.. ليس بالضرورة لينتصر في لحظته، بل ليضمن البقاء.

لقد أضحى مثالاً حياً لقيمة تسمو على الإنسان ذاته: “التضحية من أجل الحق”، جاعلاً من دمه لعنة تطارد الظالمين في كل زمان ومكان. فحين قُطعت تلك الرأس، قُطعت معها كل حجة أو ذريعة يمكن أن يتوسل بها المرء للتصالح مع الظلم أو السكوت عنه. الأمر إذن يتجاوز فكرة مقتل شخص عظيم، فالاغتيالات تحدث كل يوم، لكن الحسين أراد – بقصد أو بفيض من يقينه – إرساء قاعدة مفادها: أن دور الإنسان في الحياة قد يتلخص في إبقاء الحق حياً بدمه.

لذلك، فالحسين حاضر في كل لحظة وفي كل موقف؛ حاضر حين يُظلم رفيقك في العمل، وحاضر حين تُضطهد إنسانة من قِبل من تحركه شهوة السيطرة والاستقواء، سواء بقوة السلطة أو بقوة الجسد. الحسين موجود طالما وُجد حق مغتصب، وباطل يحرسه ظالمون.

نصيحتي إليك: إياك أن تكون يوماً من قتلة الحسين، أو جندياً في جيش يزيد. فالأمر أوسع من مجرد تاريخ مضى؛ لا تصمت عن ظلم، ولا تُعن على باطل، ولا تتصالح مع فاسد، ولا تترك إنساناً يخوض معركة الحق وحده بينما تلوذ أنت بالصمت. وتذكر دائماً تلك المفارقة المؤلمة:

”الناس تكره يزيد.. لكنها تسكت عن موت الحسين!”